Több kedvenc viccem is van,amiken jokat nevetgélek....     

Izelitönek most csak ennyit! 

Gyorshajtás:

Egy kisvárosban a közlekedési rendör megállít egy fiatalt, aki nagyon gyorsan hajtott. A srác megpróbál kibújni a felelösség alól és kérleli a rendört, hogy engedje el:
- Kérem, engedje meg, hogy megmagyarázzam...
- Csendet, meg kell várni, míg a fönök visszaér, majd az eldönti a sorsodat!
A fiatalember tovább próbálkozik:
- Nézze, muszáj hogy elengedjen, mennem kell sürgös ügyben...
A rendör ismét félbeszakítja:
- Elég legyen! Azonnal viszem a börtönbe!
Pár órával késöbb a rendör meglátogatja a cellájában várakozót:
- Szerencséd van, a fönök a lánya esküvöjén van, amikor vissza fog jönni jókedvében lesz, biztosan megbocsát neked!
- Én nem lennék annyira biztos ebben! Ugyanis én vagyok a völegény!

Házimunka:

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd  ö bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdodött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

Nem is sejtettem:

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követöen:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexröl és egyebekröl.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülök már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ö az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
-Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

 

Szenilis nagypapa:

Szenilis nagypapa régi vadászélményeirol mesél az unokáknak. 
- Az erdöt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tunik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra.... 
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább. 
- Hol is tartottam, gyerekek? 
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb. 
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Gyerekek:

A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülök gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Kíváncsiságukat csillapítandó, mindhárman odalopakodnak és a legmerészebb, a 9 éves, bekukucskál a kulcslyukon. A többiek türelmetlenül kérdezik:
- No, mi van, mi történik?
- Apu éppen most vetköztette le anyut!
Erre a 6 éves ellöki az ajtótól és most ö leselkedik, persze a másik kettö most is izgatottan érdeklödik:
- És most mit csinálnak?
- Most anyu vetközteti aput.
A 3 éves sem akar kimaradni, félretolja testvérét és nagy nehézségek árán, lábujjhegyre állva szemét a kulcslyukra tapasztja. A két nagyobbik:
- Mesélj már, mi történik most!
A kicsi pár pillanatig még vár, majd ajkát lebiggyesztve megszólal:
- És még ök fenyegetnek engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha szopom az ujjam!!!

Nászéjszaka:

Az ifjú férj és feleség nem tudnak betelni egymással a nászéjszakán. Egy percig kimerülten fekszenek egymás mellett, amikor hirtelen megszólal a férfi:
- Drágám, most egy darabig nem látsz majd.
- Hogy-hogy? Még csak most kezdödött a nászutunk, hová mész máris?
- Sehová! Csak fordulj meg!

 

Köszikla:

A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kösziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdödik!

 

Az igazi férfi:

Az igazi férfi: Hello, Cicababa. Milyen a külsod ?
Cicababa: Vörös selyemblúzt,miniszoknyát és magassarkú cipot viselek. Mindennap edzek, így tökéletes az alakom. A méreteim: 36-24-36. Te hogy nézel ki?
Az igazi férfi: Százkilencven centi magas vagyok, 90 kiló. Szemüveget és kék farmert viselek, amit épp most vettem a legmenobb butikban. Ezenkívül van még rajtam egy póló is némi ketchuppel díszítve, az ebédbol maradt vissza (Elég fura szaga van)
Cicababa: Kívánlak. Akarsz velem szeretkezni?
Az igazi férfi: OK
Cicababa: A hálószobámban vagyunk. Sztereo zene szól, az asztalon gyertya ég. Mosolyogva a szemedbe nézek. A kezeim nadrágodban matatnak, cirógatom a duzzadó ............t.
Az igazi férfi: Most nagyot nyelek, elkezdek izzadni, mint a ló.
Cicababa: Felhúzom az ingedet, és csókolgatni kezdem a mellkasodat.
Az igazi férfi: Kikapcsolom a blúzodat. Reszket mindkét kezem.
Cicababa: Halkan nyögdécselek.
Az igazi férfi: Lassan a földre engedem a blúzt.
Cicababa: Hátravetem a fejem a gyönyöruségtol. A huvös selyem cirógatja a borömet. A kezem gyorsabban jár a nadrágodban.
Az igazi férfi: A kezeim annyira reszketnek, hogy véletlenül eltépem a blúzt. Bocsi.
Cicababa: Semmi gond, nem volt túl drága.
Az igazi férfi: De tényleg, ki szeretném fizetni.
Cicababa: Jaj, hagyd már. Fekete selyem melltartót viselek. A melleim hullámzanak, ahogy egyre gyorsabban lélegzem.
Az igazi férfi: A melltartó kapcsával bajlódom. Ez betesz nekem. Van egy ollód?
Cicababa: Megfogom a kezed, és gyengéden megcsókolom. Hátranyúlok, és kikapcsolom. A melltartó lecsúszik a földre. A levego simogatja a melleimet. A mellbimbóim érted kiáltanak.
Az igazi férfi: Ezt hogy csináltad? Most felveszem a melltartót, és hitetlenkedve bámulom a kapcsot. Ilyen egyszeru volna?
Cicababa: A hátam ívben megfeszül. Ó édesem! A nyelvedet akarom érezni az egész testemen!
Az igazi férfi: Ledobom a melltartót. Most nyalogatom a melleidet. Klasszak!
Cicababa: Most a hajadba túrok. A füledet csókolgatom.
Az igazi férfi: Hirtelen tüsszentek egy nagyot. Tiszta lucsok lett a melled.
Cicababa: Mi?
Az igazi férfi: Bocs. De tényleg.
Cicababa: Letörlöm a mellemet a blúz maradékával.
Az igazi férfi: Most átveszem toled a trutyis blúzt. Egy toccsanással a padlóra dobom.
Cicababa: OK. Leveszem a nadrágodat, és simogatom a szerszámodat.
Az igazi férfi: Úgy sikítok, mint egy no. Jéghideg a kezed! Aaau!
Cicababa: Felhúzom a miniszoknyámat. Leveszem a harisnyámat.
Az igazi férfi: Én is húzom a harisnyádat. A nyelvem cirógat téged mindenhol ..umm ...várj egy kicsit.
Cicababa: Mi a baj?
Az igazi férfi: Egy szorszál ment a torkomra. Most köhögök.
Cicababa: Minden OK?
Az igazi férfi: Fuldoklok. Rákvörös a képem.
Cicababa: Tudok segíteni?
Az igazi férfi: Vadul köhögve a konyhába rohanok. Minden szekrényajtót kinyitok. Hol a francban tartod a poharaidat?
Cicababa: A mosogatótól jobbra a szekrényben.
Az igazi férfi: Felhajtok egy pohár vizet. Na, már jobb.
Cicababa: Jöjj vissza, kedvesem.
Az igazi férfi: Várj, csak elmosom a csészét.
Cicababa: Az ágyon fekve várok rád.
Az igazi férfi: Jó, csak eltörölgetem. Most visszateszem a szekrénybe. Most visszaindulok a hálószobába. Várj, sötét van, eltévedtem. Hol a hálószoba?
Cicababa: A folyosó végén az utolsó ajtó balra.
Az igazi férfi: Aha, megvan.
Cicababa: Lehúzom a nadrágodat. Halkan nyögök. Annyira kívánlak.
Az igazi férfi: Ja.
Cicababa: Már nincs rajtad semmi. Szenvedélyesen megcsókollak, meztelen testünk összeér.
Az igazi férfi: Az orrod az arcomba préselte a szemüvegemet. Na, ez fáj!
Cicababa: Akkor miért nem veszed le?
Az igazi férfi: OK, de alig látok nélküle. Az éjjeliszekrényre teszem.
Cicababa: Föléd hajolok. Gyere, te drága!
Az igazi férfi: Pisilnem kell. Végigbotorkálok a sötét hálószobán a fürdoszoba felé. Az istenit, bevertem a lábam!
Cicababa: Siess vissza, drágám.
Az igazi férfi: Megvan a fürdoszoba, de tök sötét van. Kitapogatom a WC-t. Felhajtom az ülokét.
Cicababa: Gyere már!
Az igazi férfi: Végeztem. Körbetapogatózom a lehúzó után. Ajaj!
Cicababa: Hát most meg mi a baj?
Az igazi férfi: Rájöttem, hogy a szennyes tartódba pisiltem. Bocs. Tapogatózva visszamegyek a hálószobába. A franc ebbe a kisasztalba!
Cicababa: Ez az! Gyerünk!
Az igazi férfi: Most beteszem a ... szóval a micsodámat a te kis. ... aaaa ... micsodádba.
Cicababa: Ez az! Csináld! Csináld!
Az igazi férfi: Simogatom a fenekedet. Olyan jó. Megcsókolom a nyakad. Öööö, van itt egy kis probléma.
Cicababa: Vadul mozgatom a csípomet, nincs megállás! Gyere hatolj belém!
Az igazi férfi: Nem megy...
Cicababa: Mi?
Az igazi férfi: Ez tök puha. Nem áll fel.
Cicababa: Felkelek, megfordulok; hitetlenkedo kifejezéssel az arcomon.
Az igazi férfi: Szomorú képpel megrázkódom, a jancsi tök lötyi. Felveszem a szemüveget, hogy lássam, mi a baj.
Cicababa: Ne, hagyd csak. Felöltözöm. Eloször az alsónemut. Most a szakadt blúzt.
Az igazi férfi: Ne, várj! Kétségbeesetten elkezdek tapogatózni az éjjeliszekrényen. Felborogatom a hajlakkos dobozokat, a képkereteket meg a gyertyát.
Cicababa: Begombolom a blúzt. Felveszem a cipot is.
Az igazi férfi: Megvan a szemüveg. Felveszem. Nagy Isten! Egy gyertya a függönyre esett. Ég a függöny! Rámutatok, arcomon rettenet.
Cicababa: Menj a p....ba! Kilépek a hálózatról, te impotens!
Az igazi férfi: Már a szonyeg is ég! Ááááááá!
Cicababa: <kilépett> 


 

Oldal: Kedvenc vicceim...
Ezt az oldalt mindenkinek ajánlom! :) Ez az elsö honlapom... :) - © 2008 - 2024 - krisztina-andras.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weblap készítő egyszerű. Weboldalak létrehozására: Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat